"Te prometo... Te juro..." Estas palabras han muerto, no quedan promesas que cumplir, no existen esas promesas. A golpes de egocentrismo y egoísmo han ido perdiendo significado. Estas son unas de las muchas palabras que se han perdido en la historia, no existe promesa que se cumpla, o juramento que se lleve a fin. Tan solo quedan palabras en el aire, volando a la nada. Ahora importa mas hacer callar que poder jurar. Digo "poder jurar" porque nadie puede jurar nada hoy en día y cumplirlo, no quedan bocas sensatas ni cabezas racionales.

Recuerdos, típico vaivén de sentimientos... Todos los viernes noche saludo la noche estrellada con mi mejor sonrisa, con un suspiro. El frío de la noche no es quien para decirme cuando he de dejar de mirar las estrellas, cuando he de dejar de recordarte. No quedan noches para las lagrimas, no quedan estrellas para dar las gracias. Gracias por todos estos recuerdos, por esos momentos, por lo vivido en ellos.

¿Qué me ha pasado? ¿Cómo he llegado a tal extremo?... nunca he querido que esto pasara… siempre intento dar lo mejor de mí en todo lo que hago… en todas mis acciones… pero veo que siempre se tuercen, que siempre se doblan por las mismas palabras… por los mismos pensamientos… ojala llegue a entender muchas cosas de las que me están pasando, porque muchas de ellas tienen tantos significados que no veo ninguno con claridad… lo que sí que veo con claridad es mi camino a seguir, mis huellas marcadas en el barro de donde salí… el fuerte olor a odio que se ha quedado hundiéndose en el barro de mi propio camino, lo estoy dejando atrás, lo pierdo de vista… y me alegro de ello. Aun noto este sabor amargo y a la vez dulce a sangre en la boca… este sabor que no se va. Por una parte quiero que se quede, quiero recordarlo siempre, que perdure… pero por otra parte quiero dejar paso a nuevos sabores… quizás más amargos que dulces, o quizás más dulces que amargos… pero al fin y al cabo… son nuevos, son distintos, son otros… veo como mi sombra se adelanta en mi camino dejándome atrás, mirándome de reojo mientras pone una mueca en su oscura cara… sabiendo quizás, que la alcanzare, aunque para eso necesite dejar atrás todo ese olor… este sabor… y esta parte del camino… al fin y al cabo… solo ha sido eso… parte del camino de mi vida… un trozo del camino que nadie sabe el por qué quiso cruzarse con otro camino desconocido… ha pasado ya mucho y ya estoy alcanzando a mi sombra… cada vez le resulta más difícil tomar aire… más difícil recobrar el aliento… no puedo quedarme atrás, no puedo permitirme ese lujo, no puedo volver a hacer una alto para… por así decirlo… “oler las rosas” porque quiero poder conocer más trozos de mi camino… quizás me esté dando mucha prisa y se me acabe el camino más pronto de lo esperado… pero prefiero eso… a quedarme parado… por eso… como últimas palabras… solo diré esto: Adiós a ese amargo y dulce sabor, a ese barro denso, a ese olor a odio… que se mezcla con un intenso aroma a amor… adiós a todos… han sido algo muy importante en mi vida… los recordare por siempre… pero he de seguir, he de caminar…

Fría noche guarda mis pensamientos, los mantiene quietos, me mantiene despierto. Siento las articulaciones atrofiadas, paradas por el frío. Cada vez me cuesta mas respirar, me cuesta mas pensar... pero hay algo que nunca se me ha enfriado, nunca se ha callado. Este corazón aun arde, pero ya no de amor, ni odio o rabia. Arde de recuerdos, añora momentos. Momentos en los que tu le calentabas con tu pelo, con tu sonrisa y tus manos sobre mi pecho. Ya no quedan noches cálidas. Tan solo me calienta el alcohol de la cerveza, que baja por mi garganta... pero hay tantos recuerdos que me has dejado. las noches estrelladas con una cerveza a medias, las risas encerradas en las cuerdas de mi guitarra, que se escapan cada noche.

Llega la mañana, todavía no he dormido, pues este corazón no deja de golpearme el pecho con sus latidos. Vuelve a gritar, a hacerme recordar. Me duele el alma y me pesan los recuerdos. A pesar de todo eso, todavía intento dibujar una sonrisa, que me sale forzada y torcida. No quiero dormir, cae la noche otra vez, y me apremia con estrellas brillantes, con un silencio inquietante. Ese que tuve cuando tu estabas dormida, ese que me susurraba al oído, me daba besos y caricias. Ya no quiere darme besos, caricias... Ahora solo viene a molestar, solo quiere que vuelva a escuchar los jadeos de este corazón inquieto. Morfeo me trae visiones de lo que he llegado a tener, de lo que se ha ido para no volver. No quiero dormir, pues el sueño esta contra mi.

Sale el sol, me dirijo a la montaña, a pensar, a poder descansar en paz, pues no soporto quedarme cerca de mi cama.
El agua, el sol en mi cara, los arboles mecidos por la brisa entre las montañas. Es otoño, las hojas están secas, marchitas, y casi muertas. sigue quedando verde a mi alrededor, ese verde que reflejan tus ojos. Miro mi reflejo en el río, ya no me quedan sonrisas que regalar, ni abrazos que dar, tan solo me queda esta tranquilidad, de saber, que tu recuerdo no se ira. que lo que me queda de ti, nunca mas me dolerá.

No puedo creer que me vuelva a pasar, no puedo creer que esté otra noche sin dormir por lo mismo, vuelvo a pensar en los mismos recuerdos, esos mismos que me traen una sonrisa y a la vez una lagrima, esos que no se van porque los tengo encerrados y guardados bajo llave… después de darle mil vueltas a esta cabeza ya marchita, solo saco una cosa… que sigo teniendo este sabor a olvido en la boca… que por mucho que lo intente, no quiero olvidar, me niego a eso… al fin y al cabo, es todo lo contrario de lo que busco… no busco olvidar, busco recordar cada momento, sea bueno, sea malo.

Otra noche que me siento solo, a pesar de estar rodeado de gente, siento como si una parte mía no quisiera estar ahí, como si quisiera salir corriendo... Ya no noto los lentos latidos de este corazón a tiras. Tampoco oigo el habla de la gente, ni las gotas cayendo en mi mano... tan solo veo mi vaso, lleno de soledad, tan lleno de esta tristeza, de los recuerdos que no has querido llevarte, tantos momentos que has dejado... Nunca he sido tan valiente como para olvidarte, tan frió como para odiarte... lo único que noto frió es mi corazón, que esta noche llora por ti, que esta noche muere un poco mas, a la vez que cierra una herida...

Acorralado, tirado miles de veces, aplastado por mil pies... no llora, no sonríe, tan solo se levanta y prosigue... por sus venas no corre sangre, tan solo lagrimas, tan solo notas. Las mismas que lo vuelven a levantar, lo duermen y vuelven a acostar. Sabe la luna lo que hacen con su vida, con su mitad, pero no hace nada, sigue observando, colgada. Que todo esto es por esa palabra que no se atreve a pronunciar, la que dice querer curar. Pues ya no mira al cielo, tan solo camina, respira, vive... y grita. que por muchas noches que pasen, ninguna le hará mirar al cielo, ninguna lo llena por dentro.

"La espera es la parte mas difícil del camino, pero merece la pena."

De cuclillas, en una habitación sin ventanas, sin puerta ni luz... sostiene algo entre sus brazos, un pequeño reloj de arena, que no quiere avanzar, que cada vez que lo mira parece tirar atrás. Vuelve a suspirar y agarrarlo con fuerza, vuelve a decaer en la fría niebla que cada vez se hace mas densa, mas negra y mas soñolienta. 

"Caeré todas las veces que haga falta, he aprendido a levantarme mas rápido de lo que caigo"

Otra noche que me esta mirando con cara de pena... poco a poco me atrae, me provoca, voy hacia ella y la agarro de la cintura acercándola a mi, noto como me abraza, empiezo a mover mis manos por su pecho... Me habla, me susurra... Oigo su voz, para mi una melodía inacabable, un canto que me relaja, me duerme poco a poco... 


Sigue abrazada, no se quiere desprender de mi a pesar de estar haciéndola llorar, oigo como grita, todas esas lagrimas se me clavan en el pecho, atravesándome el corazón, partiendolo en dos, haciéndome llorar a mi también... no pensaba que me iba a gustar hacerla sufrir, llorar, gritar... cada grito me pone los pelos de punta, noto como me recorre la espalda un escalofrió.


Cada noche lo mismo... vuelve a mirarme con esa cara, queriendo abrazarme, total, volveré a hacerla sentir mal, a hacerla llorar, sabe como me siento, sabe como estoy por dentro, no hay sonrisas que puedan ocultarle mi dolor a ella, me entiende y me conoce muy bien aunque no pasemos mucho tiempo juntos... 


Vuelvo a desprenderme de ella y me meto en mi cama, donde sigo mirándola... seco mis lagrimas e intento dormirme, pues otro día me ha ayudado a desahogarme, me ha hecho sentir bien, gracias Ágape, lastima que solo seas un instrumento, que solo puedas hablar conmigo si yo te lo pido, si solo yo te toco, lastima que solo seas una guitarra...

Mira al cielo sin poder agachar la cabeza, no por no querer, si no por no poder. Porque ya no puede dejar de mirar lo que tanto anhela, lo que un día lo cubrió con noches de calma… la poca calma que consigue tranquilizar a esta vieja bestia… y que ahora, ya no la bañas en esas noches, ahora solo la tiras por este charco lleno de odio e injusticias… bañado de este olor a tristeza. 

Recuerda… Recuerda cada palabra como si fuese una melodía que alimenta su alma, esa melodía que apenas puede oír, pero se esfuerza por mantenerla viva. Cada carcajada es más fuerte, cada llanto más débil al paso del incesante sonido de los alaridos del viejo y testarudo cronos… que poco a poco le quita la vida y le trae momentos fugaces. Ya no aguanta ese grito ahogado… solo espera volver a oír la melodía de la luna, que ilumina con esa luz oscura todo a su paso, dejando soledad y silencio.

Ya ha aprendido que la luna no es de nadie, que la luna no bajara a por nadie… que cada noche que sale es para volver a traer esos amargos recuerdos, esos que quitan el sueño, esos que no quiere olvidar, porque aun a pesar de estar muy arriba, mirando por encima del hombro, ella anhela lo que una vez tuvo, lo que lo mira desde abajo…

Aúlla, y cada vez que lo hace salen las mismas notas de su garganta, esas que vuelven a partir el alma en dos dejando en su mitad un fuerte olor a soledad. El mismo olor que huele cuando sale cada noche la luna… cada minuto que pasa es un poco más fuerte la bestia, y un poco más débil su ansia por morir, ha aprendido a alimentarse de todo cuanto le rodea. El aire mece su vida como si de un pequeño hilo se tratase, pero ese hilo ya no puede romperse. Pues, por muy frágil que sea, sigue siendo el más fuerte entre todos los demás.

Cada mañana la bestia se vuelve a casa, mirando de reojo como el silencio se vuelve también a esconder… El pecho le arde, no puede contener los latidos de su corazón, insiste en volver a ver a la luna, que no se rinde... aun sabiendo que no quedan oportunidades, por eso, muere un poco mas. 

Tendrá que vivir con ese corazón, angustiado pero in abatible. destrozado pero lleno... lleno de cicatrices, lleno de dolor, pero aun mas lleno de amor.

Otra vez en el mundo exterior... frívolo y sin sentido, deshecho y oscuro... cada vez que salgo me pregunto lo mismo... ¿Donde estoy? no me reconozco... tampoco al mundo. ¿Donde ha quedado todo lo que yo conocía de mi? ¿donde viaja este tren?... Pues no se ni donde ha quedado todo eso, ni tampoco donde viaja este tren... lo que si que se es que no se ha esfumado porque si... que el tren no va a parar para que yo pueda tomar un descanso, para que pueda estirar las piernas, ya habrá mucho que descansar cuando venga la parca a por mi, cuando me extienda la mano ella, y no quien me la suele tender... esto no para hasta la muerte.